Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Бригадир грузчиков Сидоров выпрыгнул с 9-го этажа, узнав, что рояль надо было нести в другой подъезд.

— А кем Вы работаете?
— Есть такие профессии, когда платят за то, что борешься с земным притяжением.
— Ого! Так Вы космонавт, летчик?
— Не совсем. Я грузчик.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

Две продавщицы в гастрономе:
— Какой запах! Что, французский сыр привезли?
— Нет, это грузчик Потапов переобувается.

— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

Грузчики — это люди, которые постоянно несут какую-то х*рню.

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу ещё грузчиков.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.

Вчера пил с русскими грузчиками…Лучше бы я пил с русскими летчиками…

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
«Граждане! Я даю только стоя и то в тамбуре!»

Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12—ый этаж. При этом 11 раз ошибались подъездом.

Вчера пил с русскими грузчиками…Лучше бы я пил с русскими летчиками…

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

«Ешь кашу, вырастешь большим и сильным» — говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик…

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

Как говорят грузчики «Шереметьево»:
— Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать — тут талант нужен.

— Вовочка, расскажи, на какие жанры делится музыка?
— Легкая музыка — это скрипка, флейта, бубен. Тяжелая музыка — это рояль, контрабас, арфа. И супертяжелая — духовой орган.
— Странная классификация. А кто так еще считает?
— Мой папа, грузчик.

— А ты чего безработный?
— Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты.

В Одесском порту придавило грузчика. Коллеги посылают самого интеллигентного сообщить жене и наказывают, чтобы он не говорил ей сразу, а постепенно подготовил. Тот все «понял», приходит к дому и стучит: «Здесь живет вдова Рабинович?»

Приходит Путин в депутатскую столовую, а с ним Грызлов, Миронов, Греф и Володин…
Официантка ему:
– Владимир Владимирович, что кушать будете?
В. В. решительно:
– Мясо.
Официантка:
– А овощи?
В. В.:
– Овощи тоже будут мясо.